1、
地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。
孩子不停地一边说：“我的黄色小球呢？”
边说边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”
2、
本人在外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。刚打通我还没酝酿好女孩就接了，问我哪位，我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成:“额，我是你爸，你认识我不？”
3、
两个男同事在一起聊天。
同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。
同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊！
同事AB：经理！我们，要结婚了。
经理：喔......嗯......！？
4、
二哥比较会过日子，平时一支烟点着了抽两口再摁灭了下次再抽，一天两只烟还能剩大半截。那天去他家闲坐，二哥泡茶抓了一大把茶叶。我笑问二哥：“这可不是你的风格啊，太浪费了！”没想到二哥说：“没事，每次喝完茶，我都把茶叶晒干，这些茶叶泡第五遍了，不多放点味太淡！”
5、
高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。班主任小样儿，跟我斗。后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学。
6、
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：""我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！""然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！